Danza para ciegos

Nena, ColdPlay, In my place. Me recuerdo y te recuerdo. El sonido agudo de una guitarra, una voz gangosa, muchas más guitarras. Escribo y las palabras parecen salir de mis dedos y no de mi cabeza. Cada golpe con las teclas tiene su bulla propia, tiene su música. Intento seguir vivo, sin razones despiadadas, sin descorazonarme, y sin pedir disculpas. La voz sigue en mi cabeza e imagino que es la misma que a veces me mantiene despierto por horas con un tenue sabor a recuerdos. Antes soñaba que caía a un vacío absoluto, abría los ojos y estaba todo oscuro, en el mismo lugar. Entonces ahí, quería probar las profundidades de mis sueños.

Sueño ahora con tu olor, imagino tu piel y la pinto con frutas desconocidas, inundo mi olfato con tus sensaciones. Te imagino bañada en ginebra, me imagino aprisionando tu olor. Saboreo tu voz y respiro cada palabra tuya.

y no es tan trágico mi amor, es este sueño es este sol/ que ayer pareció tan extraño/ o al menos tus labios (F. P.)

La música en mis oídos ha cambiado. Nena, la música es una suerte de iluminaciones. La música es un acto mágico que no incluye payasos. La vida es un acto poco mágico con muchos payasos. La vida es distinta a la música. Ayer releí a Sábato y ese anciano me hizo sentir miserable. Tan miserable como se puede sentir cualquiera y tan simple como pocos. Nena, todos creen que su vida-mota-de-polvo es complicada. Tu amor es una rara suerte de música, rara y enmarañada. Tu amor suele ser una danza de vientre para ciegos.

Shangri-La

No sé donde te has metido pequeño saltamontes, pero has perdido el rumbo y las esperanzas, te sobran notas, y te falta 'tú mismo'. Liliput, mi pequeño pony, está cada vez más lejos, y no hables pendejadas sobre el viento en la cara ni de soles radiantes, eso es mentira.

Nena, vamos a Shangi-La, besemos tres monos y emborrachémonos para que me dejes decirte lo que quiero. Para que no me baste escuchar pink floyd, para que tu olor me inunde. Para no hablar incoherencias, para sentirte cerca. Nena, quiero recostarme sobre esa pradera, sobre tu pradera, tirarme allí como en mi sofá, cerrar los ojos, y dejar que mi olfato te encuentre. Esperar que tu cuello no esté tan lejos. Mi vampirismo olfativo te necesita.

¿Has tomado ese café negro que sí sabe a café? Tu olor es tibio y es como una buena tasa de ese café, identificable y profundo, como un vaso con sangre o como una mentira. Las verdades son más opacas. Las verdades son tan simples que le importan a poca gente. Nena, conozco cada una de tus mentiras, te veo perfecta, y olorosa a sexo. No necesito la embriaguez de tus recuerdos, no necesito tu voz afectada. Necesito tu cuello sudoroso y tus labios húmedos, tu carretera al infierno, tus tres gestos repasados. Mis tres gestos de director de orquesta decadente.

keep coming up with love / but it´s so slashed and torn / why why why? / love love love love / .../ and love dares you to care / for people on the edge of the night / and love dares you to change our way of caring about ourselves / this is our last dance / this is our last dance / this is ourselves under pressure (Q)

Escucar a Mercury y Bowie me hace pensar que estoy lejos de mí. Quédate en shangri-La, quédate aquí.

I say goodbye baby

3:10 am, estoy sin un peso y estoy ebrio.
Baby, no eres tú, son sólo las olas,
I say goodbye baby
No son mis caprichos, son las cervezas caras.
No es tu color negro. Es tu pelo.
I say goodbye baby
No es mi amor impersonal, es que simplemente ya es muy tarde.
Porque baby, no sirve resumir, a ti eso no te cuenta.
I say goodbye baby
No sirve ni Fito ni Sabina, no sirve ni el amor ni el cólera.
Tengo un par de fotografías tuyas que me gustan,
me gusta la ventana y la salida de los túneles.
I say goodbye baby.
Porque no es necesario que me entiendas pero sí que estés dispuesta.
Porque en algún momento siempre se dice Ciao.
I say goodbye baby.
Porque la trinchera es muy angosta para los dos.
Porque el mundo te parece mierda.
I say goodbye baby.
Eres bella y lo sabes, tienes a un insecto que te llena de baba.
Porque te dejas llenar de baba.
I say goodbye baby.
Hoy puedo levantar mi mano nena. Puedo poner cara de idiota.
Por mi cara de idiota
Porque no eres tú, soy yo
I say goodbye baby.

Dulce mona lisa

Me recuerdo de pie frente al espejo, me examino y me encuentro con ojeras. En la esquina superior derecha del espejo está una fotografía de papá, recostado a una silla de madera, tiene la mano levantada, se ríe y brinda con una cerveza. La silla parece un caballo, ahí estaban de fiesta, al fondo está un hombre casi dormido y casi borracho, no sé porqué ahora miro la foto, porqué reparo en ella, porqué me encuentro a mí en esa foto. Mis faltas, mis locuras, mis tonterías, mis tristezas. Vuelvo a mirarme, llevo el pelo más corto, no me gusta como se ve, levanto una ceja y cierro los ojos.

Nena, no pretendas que te ame como se suele amar, ese amor es vago, frío y propio de seres inferiores. Nena, puedo amarte como es necesario que se te ame. Puedo darte un amor impersonal y sin ataduras a tus uñas. No pretendas escucharme a las dos de la mañana o que te cante vallenatos. El amor, nena, es un acto creativo, es más que tú y que yo. El amor no es la felicidad, ni pretende serlo. Tú no buscas esa retorcida felicidad que sabe a torta de matrimonio y huele a pañales sucios.

A veces tu olor es el del café por la mañana, a las indecisiones de tomarlo o pensar en la gastritis. Pienso en el amor mal recibido que atrapas, en los seres que se ahogan en ti, en quienes te recorren, te pisan y caminan tus playas pero siempre andan perdidos. Dulce mona lisa, somos los seres típicos que tomamos cerveza y que escuchamos Bob Dylan.

how does it feel/ to be on your own/ with no direction home/ like a complete unknown/ like a rolling stone? (B.D.)

Puedo aburrirte y tenerte quieta, pero compréndeme, no ese aburrimiento obtuso, es la misma forma del amor, el que pocos entienden. Puedo hacerte reír como warhol a Marilyn, puedo pintarte a rojo y amarillo, puedo saber de la existencia de tus formas sin que llegues a enterarte. Puedo olerte y decirte barbaridades al oído, lo que sé quieres escuchar, el rumor quieto de las cosas, del aburrimiento y las penetraciones. No creas en hadas mágicas, y si decides creer, entiende que ella no sabe lo que tú sobre el amor. A ellas les falta embriagarse, les falta crecer, les falta dejar de llamarse Wendy, les falta cada Peter para sus sueños atragantados de humedad.

Papeles

Tengo un papel en mis manos que parecía tener un número telefónico, lo encontré en el bolsillo de mi pantalón, no tengo la mínima idea de lo que contiene pero se me da por llevarlo hasta mi nariz, su olor es simple, como papel, no podría ser el de otra cosa. Lo estrujo y lo arrugo más de lo que ya estaba, lo tiro a un lado, al piso.

Nena, tu olor a veces se me pierde, porque ya no te huelo tanto, o porque el fin sea quizás que se pierda. Sé, tengo muy claro, que tu olor no lo puedo poseer, atrapar ni contener. La simpleza es la misma, igual que a ti o a cualquiera no se le puede retener, es tonto pensar siquiera en ese caso. Tu composición es muy fuerte para cualquiera, así que no pretendas que te entiendan.

El papel en el suelo me mira y casi suplica. Yo lo miro y pongo mi pie sobre él. Ya no me importa lo que podría contener, en algún momento lo que allí había me hará falta y tal vez imagine que era la respuesta que quería dar el papel. Pero ahora no me interesa.

Por el contrario del papel sé que tu olor trae las respuestas claras, la cuestión es que soy malo para eso del lenguaje. Al menos (debes agradecer) me percato de ello, la mayoría de todos 'de todos' se hacen los desentendidos, así que solo les importan los factores que en tres palabras pueden encontrar en ti. Lo ideal es que si no te pueden entender al menos se fueran de putas y allí no tendrían que dar explicaciones, se sentirían mejor. Ah, y nena, las putas siguen siendo mujeres bellas, sólo que cobran

Rojo como la sangre

Tu olor a veces es el de guaduas húmedas, así como es tu voz una extraña mezcla de melancolía y cervezas. Tengo la capacidad de reírme de cualquier bicho así este se sienta feliz, sé bailar tan poco que llego a ser decepcionante para algunos, pero no es simplemente no hacerlo, ya lo sabes, puedo ver que tú lo haces con un insecto y medio cierras los ojos y enarcas los labios, él está feliz, por dios, está feliz, yo río.

Tus penetraciones son distintas a mis penetraciones, pero, aunque las tuyas sean distintas a las mías, puedo hundir mi nariz en tu pelo, y sentir que tu rojo es la mismísima sangre dios. Tu olor a veces me recuerda mi infancia, a las guaduas. Las cosas suelen ser simples, algunos solemos ser decepcionantes y otros simplemente no te comprenden.

No comprender a una mujer o que ella necesite explicaciones de parte de él es demasiado brusco o sucio, es tan malo como robarle las monedas a los mendigos y muestra las pocas neuronas (o lo mal emplea de ellas) que se puede tener, la música es como los olores solo que en una frecuencia diferente, escucho Janis Joplin, ella dice, llora, llora nene. Janis tan muerta y tan desgarrada me trae recuerdos mal ubicados, una mujer puede decirte esas cosas y no tener remordimientos, las lágrimas son diferentes en sus palabras y con sentidos diferentes a los míos, como que se les ame, o se les desprecie, lo mismo. 

Nena, los olores son diferentes, y las personas pueden ser felices, como los animales, vulgarmente felices y llenos de colores. Con la gente no sucede nada, solo que pueden no comprenderte o aparentarlo, Janis retruena aquí Have another little piece of my heart now, baby, you know you got it if it makes you feel good, Oh, yes indeed. Ella es incomprensible y sensible. ¿La puedes imaginar al lado de algún insecto? Sé que se puede llegar a ser cruel, ese pensamiento lo es, me hace reír, sentirme lejos y feliz.

Diccionario de palabras inexistentes (Tiempo)

Pequeño saltamontes, llevo en mi muñeca unos engranajes que dan risa, no sé si hay sol o es una bombilla en un oscuro y cruel sueño. Cleopatra, Caligula, Nerón y Angelina son inmateriales, no necesitan contar con agujas las vueltas que da la tierra o la sombra de la pálida niña.

Saltamontes ¿Has crecido? No lo sabes, hay tanta piel y tantas palabras, tantos colores, puedes cerrar tus ojos y ver a un Warhol todo poderoso que sonríe y saca la lengua. El miedo es real, tanto como la saliva, las uñas son estériles, y hay quienes las comen para sentirse mejor, otros simplemente se van de putas.

las palabras nerviosas que me llegan de ti, dan cuenta de que existes, o que al menos no eres tan irreal, la sonrisa y el aliento, soy tan joven como una pirámide y pequeño como un respiro, suelo entrar en las más profundas alucinaciones de quien no quiere pensar, y sé, que muchos caminan por compromiso, pero hasta ese acto vacuo y variable es mejor que el rígido contar idiota del calendario. Acércate lo suficiente y verás puntos, me acerco a ti y ese espacio me da cuenta de tu presencia, como cuando escapas, o como cuando vas a las nubes.

¿Has llegado tarde? Te espera la música que ya he oído, Joplis, Piaf y un animla sordo. He pasado por una calle, una niña sentada, un chico y una guitarra, el sacaba notas simples, ella reía, si, ella reía. Reía de él y de si misma, claro. Puedo recordarte que no cambiamos, mi pelo era enredado, yo era más flaco, no cambiamos, solo ahora es menos cabello y piel que no huele.

Las epidemias fueron anteayer, las arrugas son de plastilina. En la academia del amanecer da clases de morbo Mesalina y, en una pecera con espinas, flotan las ruinas de los cabarés.

Nena, no sé si recordarte que un simple contacto puede ser un estallido, que una bomba de hidrógeno como el mal aliento y tu pelo, como tu pelo, solo eso. Alguien puede hundirse en él, será fe-liz si lo hace, puedes tomate un whiskey, dejar que las cosas pasen, nena, un contacto también puede ser nada.

Pequeño saltamontes ¿El tiempo? sabes nada de nada.

partes del diccionario

Nena

Sabes que cuando amanezco con ganas de no poner un píe fuera de la cama, tus pensamientos creo que se cruzan con los míos, sí, con los tuyos, tú que no me conoces, yo que no soy más que una voz inventada, yo que que ahora no sé a donde voy, me había parado a mirar el camino y decidí caminar para encontrar Liliput, hay muchas piedras y suelo tropezar, llevo algunos libros y me recuesto bajo la sombra de cielos oscuros.

Nena, no pretendas creer que un tipo con pinta de criminal puede salvar este mundo, una vez salvaste el mío por dos noches seguidas, eso debería bastarte. Nena, no eleves tantas oraciones, tus palabras solo llegan al cielo raso, se atascan en las telarañas, veo como miles de estos insectos las comen sin preocupaciones. Nena, Nietzche es un impostor, solo sirve para volver loco a los débiles, vi como lo hizo con alguien que creí brillante y ahora se baña en las fuentes de las calles. Nena, abre los ojos.

Estoy en unas fotografías en las que no quiero estar y me falta tomar otras que sé me serán imposibles, logro escribir garabatos, tengo conversaciones muertas con gente muerta, ayer vi una estatua, estaba viva, la golpee con mis nudillos y sonó hueca, vacía. aunque así están todos, le hablé sabiendo que no me podía reprochar, le pude haber gritado y se hubiese quedado igual, las palomas en las plazas son vivas, la gente que le riega maíz está muerta, son maniquíes, odio las fotos donde todos intentan sonreír para parecer felices, odio a aquellos que intentan parecer felices.

Mi sofá lleva otro color desde hace algún tiempo, lo imagino vivo y combinado conmigo, se puede extender y permitirme estar allí.

Los hospitales por las noches son circos, circos blancos y sin payasos

Suelo escuchar a Bunbury cuando Wagner me aburre, me dan risa los poetas que se creen el cuento y que fuman habanos, esos son los payasos que le hace falta a los hospitales. Ahora río y pienso que me hacía falta abrir este blog, postear algo insignificante y luego seguir escribiendo mas cosas sin mucho sentido.

23

Cuando se escribe de viento en la cara, de los largos caminos, de desnudarte en el zaguán sin quitarte la ropa, de vida y fornicación. ¿Hablas?, si cierras los ojos, ciérralos y sigue con tu mano sobre el mouse... Saber que no soy el bueno, ni el malo, que no hay bueno ni malo y eso aún es peor. Que los sueños no son sueños, que son las metáforas e ilusiones que no te atreves a decir. De tus miedos y verdades. De la ignorancia, de la vida nuevamente, pues siempre es la vida. De la poesía y la ingeniería, casi nunca es la ingeniería. De la reina madre, de la música y nuevamente de la vida, de las niñas, nuevamente de las niñas de la supuesta intelectualidad de algunos, de los chispazos de saliva que se les salen cuando dicen a boca llena palabras estúpidas. De lo que se siente a veces, de la leche en la nevera, de desnudarte en el zaguán o en el sofá y esta vez si quitándote la ropa, de hablar por MsN y saber que suele ser nada, de tantas cosas como de ti y de mí, de las cosas que se nos parecen, de las cervezas y del vino, de los tangos desesperanzados, de hacerse viejo, de que ahora te des cuenta y recuerdes que eras pequeño y que entre sollozos digas que esa era una linda canción, que bueno que ya no lo es pero que cuando la escuchabas de pequeño parecía muy "mona", de una peli que te recuerda al viejo, a ese viejo tuyo o un trozo de libro que ahora no le miras la historia sino la métrica y el estilo de composición, pendejadas que al final no te sirven, que te ríes de ti, que imaginas a tu sonrisa como una mujer bulímica. Que hace ratos no escribías por perder tiempo en nada, porque el tiempo que no se cuenta y del que no quedan resultados es nada. De que ahora una canción zumbe en tus oídos, que si un cantante es mejor que otro, que si ya escucho canciones de amor o no. que si un coro de Def Leppard ya para ti o para ninguno es interesante, si alguien lee que no tienes razón, que no hay un solo pensamiento con razón absoluta, ni siquiera la frase que indica esa afirmación. Que no tenga punto lo que escribas, que una nena en MsN ahora aparezca con una foto de tom Crouise en su perfil, que todo el mundo ya si se chifló. Que tienes 23, pero sería igual si fuesen 32. Que como terminas lo que ya comenzaste a decir, que recuerdas a bukowski, entonces como él, o como uno de sus poemas, te quedas callado.

Destino: No importa (A una amiga desconocida)

Querida amiga,
Ya el café no es tan bueno, camino poco así como igual escribo. De la ciudad, pues el cielo toma un aspecto plomizo y te podría parecer tonto pero me pone melancólico. Los días son los mismos mi querida amiga, somos demasiado egocéntricos al querer medir el tiempo, cosa tan imprecisa y prejuiciosa.

¿Sabes? creo que te he visto por ahí mientras soñaba, ahora no puedo precisar si fue en una siesta o en un amanecer mientras me preparaba para seguir siendo el mismo que mira el ventilador y cierra los ojos. Me despierto en ocasiones y escribo cosas sin mucho sentido que quizás en algún momento podamos leer juntos, talvez, tú te rías y yo te pida que no lo hagas entre carcajadas. Reírnos de mis estupideces y mirarte a los ojos para luego bajar el rostro sin tener razón.

Me pregunto si la magia existe. Y si las canciones de amor y el mismo amor son una burla de nuestros sentidos en contra de nuestros delirios, si el caso en que no sabemos nada de nada y por tanto lanzamos balbuceos que traducen nuestra desesperación. Sentirse solo querida amiga, y más que solo, aislado. A veces (más de las que me gusta admitir) me siento así. Siento la presión de estar hundiéndonos. Pero, de momento no puedo hacer nada.

¿Donde estás? ¿Seguirás dando vueltas como Alicia o shihiro? ¿Puedo acompañarte a caminar en esos caminos desagradables que ocultan las pesadillas?. Pues ten presente, esta vida suele comportarse en ocasiones como una muy fea pesadilla. Podríamos despertar y enfrentar riesgos igualmente extraños:
1. Quizás solo tú y yo existimos y el cielo es vainilla por las mañanas.

2. Quizás yo era la pesadilla y esta carta es una fantasía.

3. Quizás ninguno de los dos somos reales y somos un sueño de un mendigo.

O, 4. Quizás (y solo si la naturaleza nos ayuda), podríamos estar más cerca de lo que pensamos, tú quizás pudieras sonreír al pensar en quien te ha escrito estas líneas. Es una posibilidad mi querida amiga.

Mis buenos deseos para ti. Recuerda, aquí estoy.

Diccionario de palabras inexistentes (Amor)

Si no te buscan para qué te escondes/si no van a extrañarte para qué te vas/si no vas a destruirla para qué la amas. Efraim Medina Reyes

Es que no puedes pequeña bacteria, hacer una sola cosa bien. ¿Puedes reirte de tus incomprensiones? Si, puedes, hazlo. No eres prometeo ni vas a traer luz al mundo. Eres la sensación mal disimulada de alguien, eres el suspiro final de un condenado a muerte. Simplemente eres.

¿Recuerdas cuando te dieron una oportunidad? Si, puedes, hazlo. Perdiste las monedas en el pantalon azul muy roto que te hacía sentir como rockero, perdiste el tiquete de la mañana y no quedó un centavo para comprar algún otro. Te fuiste sin que te lo pidieran. Luego miraste bajo, simplemente bajo. Escuchaste su voz por un telefono y la tuya se hacía pequeña (no tenías excusas, malditas ellas).

¿Creiste caminar en linea recta? Si, lo creiste. pusistes un pie detrás del otro para no descordinar, lástima que los desvaríos no estaban en tus pies sino en tu cabeza. La miraste fijo como tu norte, ella se movía. se movía. Las lagartijas siempre fueron buenas compañeras. Ella se movía.

¿Y el punto era el punto? no sabes ¿cómo saberlo?, suspiras, ahora no eres el suspiro de alguien, eres un suspiro que se suspira a si mismo. Hoy, al menos tus intenciones eran buenas. No quisiste escuchar la música para lograr pensar, pero es un casacarón por tanto no lo haces. miraste ahí donde estaba el punto pero solo quedaba humo y ella se movía.

¿Quieres cambiarlo? Olvidalo, no puedes

Is it getting better, or do you feel the same?

Will it make it easier on you, now you got someone to blame?

You say one love, one life, when it's one need in the night.

One love, we get to share it

Leaves you baby if you don't care for it.

¿Quieres creer que puedes esperar? Nunca lo has hecho, no te sientas mal por desanimarte demasiado pronto. Miras en dirección precisa, allí, no puede salvarte el sofá redentor de frustraciones, ni puedes tirarte del pelo (despues cuando esté más largo, ahora no). tus pies seguramente se agitan, no eres, no eres, no eres.

¿Amor? ¿Qué?

A la busca de Liliput - Parte II (Mentiras)

La muerte, la poesía y el amor, si qué todo es lo mismo. Apenas has empezado a caminar y ya te sientes frustrado. Frustración, pero ¿cómo? el día es magnifico, uno de esos donde el sol curte la piel, a las mujeres de las máscaras les gusta caminar y tú sueles hacer nada. Camina junto a todos, todas. Ve y corre como un galgo florido, en los caminos los lobos se esconden a esperar caperuzas, así qué ellos no te harán nada, salúdalos, recuerda qué quizás tengan razones para esperarlas, un noviazgo o un embarazo no deseado (ya sabes, cosas como esas qué siempre pasan entre lobos y caperuzas), Así qué no hay de qué preocuparse. Hablas con todos por esos caminos de hojas de olvido, el tronar de todas tan secas y podridas suele afectar las conversaciones pero, tienen trucos para decirte cuando las mentiras están traslapadas en arequipes y cervezas.

¿Cuantas de estas mentiras has escuchado en este viaje? ¿en este corto viaje? Tantas, si, tantas. El hombre crea la palabra "verdad" para poder decir que miente con pasión, que cada mentira tiene una justa razón, que quizás con el tiempo cada mentira sea mucho más agradable que las verdades, pues, entiéndelo bien, tu ego no puede aceptar verdades, así que cantas canciones de amor para no escucharlas. Levanta la voz para que recuerdes que estás vivo. Primero siente y luego siente nuevamente, eso que se te escurre entre los sentidos es lo único cierto entre tanto market.

One minute I held the key

next the walls were closed on me

and I discovered that my castles stand

upon pillars of salt, and pillars of sand.

Liliput es un punto en tus recuerdos, el sitio del otro lado de la madriguera, el lugar de las esperanzas y quizás de las decepciones, no puedes saberlo si no caminas pequeño saltamontes. Las sonrisas son todas falacias de sueños y de realidades, son las mascaras de masacres y de helados de caramelo, el llanto es tan irreal como la risa, no se te escapa el alma por los ojos ni nada parecido mi pequeño cocodrilo astronauta. Tus pasos no son nada si tus vecinos piensan que salvarás la patria cuando tú solo quieres encontrar las ciudades perdidas. Las ciudades de ruedas mágicas no existen, así como tampoco las modelos de Web cam, son más reales Alonso Quijano y Maria Iribarne, en ocasiones ella te habla y te enseña algo de verdadero amor y él, por su parte solo ríe de ti y de él mismo.

No prestes atención a las estaciones donde los trenes acortan el camino, recuerda que no importa la llegada. Importa el camino y la llegada.

Tratado sobre el amor para personas muertas en ciudades desoladas. (Libro primero, Parte 1 )

Es solo qué sientas los murmullos para que comprendas qué estás muerto, que tu cama no es tan blanda y qué algunas mariposas son amarillas.

Escribo al costado de un árbol de mango en un parque con palomas y personas indiferentes, no suelo escribir así, me gusta más, la luz de mi pc pero, este es un caso especial, hablo intentando buscar el aliento vitalista que produce el amor y el andar de la brisa, ese aliento del qué hablan algunos poetas. No lo encuentro, creo que se ha escapado a otro lugar o muy seguramente, se cansó de ser invocado.

En tu mente discurren tantas cosas, las buenas, las malas, las limosnas, el sexo y el ajedrez, está el blog en qué publicas, los semáforos, los pianos, la cara aquella qué no quieres qué se te olvide, la voz tosca y la demasiado agradable. Está es signo de interrogación grande y majestuoso siempre presente. Sientes cosquillas en los pies, Quizás no sea tan bueno hablar tanto, no sería bueno tampoco escribirlo. Notas qué hay quienes “Aman” a todos, unos a hombres por igual, otros a mujeres, algunos a los dos anteriores. Un mundo que se pone descolorido con tanto enamorado. Miles de estrellas son regaladas en noches tachonadas de imaginación, quienes reciben estrellas, se iluminan y encuentran ya otra posesión para ellos.

Vendedores de flores y chocolates se alistaron en el afán mendigo de un día en qué todos buscaban razones para dejar de lado la soledad. ¿Por qué así? Buscan el amor, el tema qué ahora traemos. La música, la poesía, y hasta la muerte se mezcla con el amor, como el amor de Julieta, werther o el de Alejandra, como el tuyo ¿?.

Why can't we give love that one more chance?
(…)Give love give love give love give love give love?
Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care
For people on the edge of the night
And love dares you to change our way
Of caring about ourselves

Mira tus manos, están intactas aún? Eres aún de hueso? ¿Puedes dar oportunidades? Es solo qué sientas los murmullos para que comprendas… ¿puedes pararte al filo de la oscuridad? Tus miradas se van desvaneciendo en el viento, cada una a su momento, puedes gritar y rezar, puedes ser cilíndrico o triangular. No te veo como solía hacerlo, leo las palabras salidas de tu nariz. El frenesí del parpadeo, la inconstante saliva en la boca, ¿puedes sentirla ahora?

¿Cómo se siente cerrar los ojos y mirar atrás en el tiempo? Todo se trata de lo mismo y de nada. Teléfonos y luces, sexo y ratones, miradas y cominos, música y zapatos, Cuenta… 1, 2, 3, paras de contar, sigues siendo tú, te puedes convertir en mí o en él o en conejos. Puedes ser un cuento mal contado o decisiones rotas, AMOR, la palabra se te va entre suspiros, no la comprendes, no puedes, estás al principio en este juego. Hasta la caligrafía de ella misma se te hace tosca. Para, abre los ojos.

...

Compartiré este blog con mel, tu.incondicional, así qué de vez en cuando la verán posteando por acá. Bienvenida Mel.

Carta a una amiga desconocida

Querida amiga,
He sentido inmensos deseos de escribirte desde ayer, creo que es por estar haciendo nada y observando demasiado. Los días en Valledupar son calurosos, en ocasiones desesperantes, las tardes son más agradables pero las personas son mas quietas. Esta región es costa y totalmente ecuatorial, los colores son festivos, la brisa te golpea y despeina. Parece un buen lugar para vivir, pero las personas intentan andar sin darse cuenta de nada, disimulan sus miedos y frustraciones, algo como: “Quédate callado, ya todo acabará”. ¿Serán todos iguales? ¿A qué tienen miedo?


Es siempre lo mismo, lo he notado, te lo puedo asegurar. Desde el hombre que limpia vidrios, hasta el que se ve muy ocupado con portafolio y blackBerry en mano. Esto no es Praga, no es Orán y no tienes ante ti un Camus que te hable de ella, así que dejo este tema de lado, al menos de momento.

Aún sigo en vacaciones, tengo suficiente tiempo para ir por las tardes a la biblioteca de la 9 y 16, paso allí un par de horas caminando entre estanterías, descubriendo libros y autores que al instante me parecen fabulosos pero que luego abandono a su suerte o a un buen lector (mi tarjeta se ha vencido y no he pagado el costo por mantenerla activa este año). También, como ayer, suelo ir por secciones menos exóticas y tomo libros de ingeniería o psiquiatría. Salgo de allí, camino unas cuantas cuadras y me siento en el mismo café de siempre. Una mujer morena, de ojos castaños pregunta mecánicamente qué quiero, en pocos minutos ahí está mi café. Es el de siempre, sencillo con una de azúcar.

Cae la noche y me dispongo regresar. No sé de que extraña mezcla está hecho mi corazón querida amiga, suelo arrancarlo, entregarlo, y este en minutos está listo para la misma operación. Por ejemplo, me enamoré de la mujer que lucía sus cabellos negros, largos y sueltos sobre el Mercedes-Benz plateado que frenó en el semáforo cuando yo cruzaba la calle, aunque luego, la mujer de la venta de bisuterías me cautivó profundamente. Llego a casa, me tiro en el sofá, dejo que suene la música, quizás algo fito, U2 o Led zeppelín y sin darme cuenta me quedo dormido.

Espero, tu suerte y la mía se crucen por allí. Pueda mirarte de frente y tú hagas lo mismo. No tengo mas para decir hoy o si tengo pero no deseo hacerte el cuento muy largo. Ten un buen día.

Siempre tuyo,
Yo.

A la busca de Liliput - Parte I (Partida)

Las fuerzas están renovadas en ti, miras al piso, también puede ser el cielo, eres casi perfecto, al menos eso te dice tu ego, ego hermoso y miserable. Este es tu día. Tienes dos opciones: partes de inmediato a Liliput a encontrarte con gente inferior, para sentirte superior o te puedes quedar amargándote para siempre, quizá al final te des en la cabeza y sientas la tibieza en tus manos, y la vida se te escape para irse de ti, tipo fastidioso e incomprensible.

Eres al que acabas de mirar, eres el que se sentó en la buseta con olor desagradable, eres la anciana gorda "moronga", eres ese al que se le acabaron los sueños, eres la nena que está del otro lado de la pantalla, sonríe y pone cara de hermosa preocupada, eres parecido a Hitler y Mozart, eres "el hombre que ríe", eres hombre, polvo, y viento, sombra y muchas mas sombras ¿ya decidiste a donde diablos te vas?.

Corre trotamundos, ve destruyendo dragones, toma aire, olvídate de mp3 y de dell, tienes las esperanzas reprimidas de mil enamorados, recuerdas tu buzón de entrada de correos, olvídalos, ¿no recuerdas que son basura?, Seguro no sabes donde estás, cruza la esquina, cierra los ojos, tienes el poder. Camina, sigue, sabes que puedes estar en Katmandú, párate el plaza de Dubar y rie, primero llora, ríete de ti, de tus estupideces y de todos.

nadie se acuerda de nadie y menos de un tipo tan cobarde.

No hay milagros salvadores, eres quien eres y quien lee estas palabras pálidas (si es que tienen la suerte o el infortunio, quién sabe). No sirven las cosas esas, has pensado que la vida es la baratija que se vende por ahí a cualquiera. Lo sabes bien, sigue caminando. La poesía, la muerte y el amor son la misma cosa, aléjate de ellas.

Ya te lo he dicho, tienes que decidir a donde ir. Sabes que ir a Liliput es lo mejor, ponte en marcha.

Lector si has llegado a este punto. Gracias.
(esto será interesante)

DAME PARA DAR

No tengo idea cómo terminará este post, pero me entraron repentinas ganas de escribir, y eso, no es muy común en mí por esto días. Además, este blog está pasando por la época en que es tan poco visitado que la soledad me da la licencia de escribir "palabritas-incoherente-repetidas". Bueno, es probable qué siempre las diga, pero ahora sabiendo los pocos reproches que podré esperar.

si los mercenarios de la soledad incendiaran con un blues todo el cono sur. Si en los escombros de la revolución creciera el árbol verde del placer, y las catedrales se cansaran de ser ruinas del fracaso de Dios.

Pienso en lo recíproco de todas las relaciones, el bendito equilibrio, el ying y el yang, el bien y el mal. DAME PARA DAR. ¿a qué traigo esto?. Nota esto conmigo (si es qué alguien está leyendo), y es solo un ejemplo a la mano y pegado a la pantalla: ¿cuándo lees los demás blog's?, o ¿cuales lees?. Mmm, piensa... sigue escuchando la música (¿qué escuchas?). Muy probablemente lees a quien te lee a ti, ¿no es así?, Mmm, parece ser, ¿has dejado de escribir por algún tiempo?... Dejemos eso así ya. Debe ser así, EQUILIBRIO, lo llaman. He cambiado el estilo de este blog, ¿por qué? Un año nuevo que enseña cada cosa, y para este, una que me llama tremendísimamente la atención es el saber que el valor de cada uno de estos blog's radica (en mi caso particular) en lo que aquí se escribe, el diseño gráfico se lo dejaré a otros. También he decidido pegar fotos, todas tomadas por mí, no lo hacía antes pues no me gusta citar fuentes y estoy convencido que cada foto dice algo, y quien la toma le destina algo preciso, mal haría yo, si que lo haría, en tomarlas, citarlas y luego escribir mis palabritas-incoherente-repetidas. En esta que está sobre el párrafo estoy yo.

Revisaba ayer algunos vídeos que enviaba un amigo (desde el buscador de vídeos del tubo), los vídeos estaban enfocados a tratar mal a grupos de personas con gustos particulares, como los emos, punketos, cantantes de regaeton y así por el estilo. ¿Para qué?, La solución es simple, quien realiza atropellos contra las personas por el simple hecho de hacerlo, está sumido en la soledad, y no hablo de esa en la que te refugias y si el tiempo es bueno, tal vez no quieras salir de ella. No, hablo de esa en la que entras a empujones, desde donde ves pasar la "compañía" y es tan esquiva que se te va aunque creas tenerla entre manos. no hay más en estas personas que vanidad muy mal disimulada y envidia (quizás).

Pero, ¿quién puede también perder el tiempo viendo este tipo de vídeos y más aún idolatrando a quienes los realizan?. Noto (quizá lo veas también) que el empeño de los medios por mantener a personas agolpadas ante nada es es una de las probabilidades por las cuales muchos gastan el tiempo que les faltará luego en ver vídeos de modelos si maquillaje y peleas de Frikis con espadas invisibles.

Ten un buen día, lector incansable.

Techo..

Mis hombros están cansados y muevo la cabeza intentando mitigar las punzadas de los músculos adormecidos. He leído poco y escrito menos, siento tan liviano y trivial las cosas en ocasiones que, escribir sería entonces vago e insustancial... Levanto la vista y observo el techo que tengo por cielo, Cierro los ojos y al abrirlos me encuentro en el mismo lugar observando lo mismo. Es simple, no podría ser de otra forma. No podría yo aparecer por efectos de magia en otro lugar y las madrigueras están reservadas (solo) para muchachitas anoréxicas como Alicia.

Alguien por ahí dice que "hoy" es un día fabuloso, otro por el contrario... es llevado en camilla a sala de urgencias. Contemplativo me quedo frente y pegado a la pantalla dejando que mis manos se lleven las pocas ideas que puedan salir. Sonaba una canción fofa y espantosa, un click más y estaba Fito Páez desbordarte de emociones con personajes pobres y putas hermosas.

ya no suena nada de música... es ya sábado y han pasado cuatro días desde que escribí los dos párrafos de arriba, un fin de semana más. Sabes... ¿No te parece absurda nuestra vanidad?... piénsalo por un momento (o si quieres déjalo así y vete a otro lugar), llamamos tiempo y cosas así... solo por la obstinación de nuestros leves sueños mediocres.. Puedes decir: "Oh, hoy es un gran día... Gran fin de semana"... te tomas la suficiente calma para celebrar tu "cumpleaños". ¿Lo notas?, ¿No?... El "tiempo" lo moldeas a tu antojo y de hecho eres capaz de hacer comparaciones respecto a él sin la menor vacilación y completo descaro.... "como el año pasado", tomas por referencia qué? ¿tu vida?... ¿el calendario con el (la) rubio(a) desnudo(a)? Cosas sin principio ni fin... sin puntos ni cortes... Pero mi vanidad y la tuya parecen ser más grandes que todo eso. (solo piénsalo)

If I were the swan I'd be gone If I were the train I'd be late. And if I were the good man I'd talk with you more often than I do.

Paso a otra cosa... Escribía (no, aún lo sigo haciendo) en mis cuentos alrededor de dementes y suicidas "tema espectacular" (según mi ingenua percepción) claro, los libros de psiquiatría ayudan a que salga bien. Alguien cercano a mí optó por probar (con gran exito) el segundo de estos temas. Y solo aquí.. aquí en este punto exacto, puedo comprobar lo poco divertido que puede llegar a ser. Y también la corroboración de la eficacia del sufrimiento como tema indispensable en la literatura... lo que algunos consideran hace parte de "La condición humana".

No hay más por hoy. Pásala bien.

Pregunto...

Volvamos a plantear las preguntas a las que ya sabemos no le daremos respuesta. Por ejemplo ¿Existe la amistad? Analicemos esto. Eres amigo de “alguien” porque esta persona va a tu casa, van a cine, toman cerveza, se prestan los buenos libros de literatura, lloras a todo dar sobre su hombro, y te dice : “adelante, esa niña gusta de ti”. Ah, aparte puede que lo conozcas desde hace uff, toda tu vida. Amistad. Dulce y sencilla amistad. Pero un día pasa algo, no sé piensa en cualquier cosa por lo que peleaste con tu amigo. ¿Amistad en donde te metiste?

Piílla conmigo la historia del favor 101. Sucede, que, en algún momento una persona por ahí ha acumulado el mágico número de 100 favores logrados a su mejor “amigo” un día este (el amigo quien se le han concedido tan brutal cantidad de favores) pide un favor (el 101), su amigo está durmiendo o que sé yo, total, no lo ayuda. Su “amistad” puede verse seriamente comprometida a causa de ello. Quizá el amigo afectado dijo en su momento: ¡Qué mal amigo es!. Notas estimado lector, ¿dónde queda todo lo bueno?.....

Y yo me ahogo como un loco, mírame bien en blanco y negro me tenés. De ti bebería una catarata hasta que se me ahogue la garganta

Sigamos. Amor… a esto ni siquiera puedo formular pregunta. No pondré acá en duda eso que cada mamá siente por un hijo… No, hablemos de ese que hace que la gente se case o se suicide.

Dime algo: ¿sentía amor Werther? Humm, cómo contestar a ello!!!! Biológicamente al conocer a “esa persona especial” los niveles de dopamina se elevan (o algo así) esto hace que tus niveles de adrenalina se vean afectados y bueno una cosa lleva a la otra y plap… enamorado… en-amor-ado qué feo se lee así. Mejor sigamos hablado de esto en otro post


Sábado 3 de enero. Qué fecha ésta… Bueno pues, dos años con un blog jajajaja me da algo de risa… ha sido de lo más constante que he tenido. Salud…, toma agua al menos, por más años de este blog.

Pregunto… Esta es casi para niñas (pues he notado que quienes leen esto son casi a totalidad mujeres). Alguien quiere participar acá?

Saludos a todos.

Medidas

Estupida mujer ¿no comprendes que te amo?
¿Cómo podrías hacerlo?
tu mente, corta y falta de verdad te nubla y a mi, me enoloquece.
Sucede, con todas las fuerzas que un ser, desnudo, diminuto y pequeño como yo puede sentir.
Ahí no mas, te dejas ir,te dejas llevar por corrientes de aguas sucias, instintivas.
ven, dime: ¿donde te guardas ese amor?
muestrame el cordel que utilizaste al medirlo.
las dimensiones, damelas ya.
Mujer tonta, ¿es que no lo sabes aún?
todo esto es basura, te lo he dicho, pero eres sorda.
quieres probar eso, pero no te servirá de nada.
bajo el amparo de la noche te miré y te dije:
cuando estés frente al muro, y sientas el golpe, sabrás que todo era nada, que todo era mentira.

Normalidad IV

1

El calor es fuerte pero llueve a momentos. Mi nariz no soporta tantos cambios y me duele un poco la garganta.

Si pegas los párpados entonces "cierras los ojos", se abren (tus ojos) entonces a tus pensamientos, ves todo con la tibieza propia de las cosas vivas, de la sangre que te recorre.

No había pasado tanto tiempo - sin escribir - desde que comencé con el blog. Las palabras supongo se suicidan en medio de los dedos y el teclado. Siempre hay que escribir, No hay suficientes personas para arrancar. En las hojas pálidas o en un lugar de la maraña de la Internet.

En un solo momento tantas y tantas personas viven tantos y tantos momentos, los que ríen por las risas, los que no tienen remedio y ven todo con la mirada gacha. Los que la escriben para no estar tan apartados.

2

Tocó escribirlo así. El post pasado es del mes anterior... (el "1" es de la semana pasada) - mucho mucho tiempo - No es la flojera (creo estar seguro de ello), es esas ganas de hacerlo mejor, escribir mejor. Los cuentos que escribo salen con fluidez (al menos a mi parecer no son malos). Pero pararme acá y gritar algo MIO, algo como esto, es cada vez mas difícil.

NOOOOO, no crean lo anterior. Explicaré: No son las ganas de hacerlo mejor (lo descubrí), son mis pocos hechos "contundentes", mi normalidad aplastante. ¿por qué escribí esto?, un buen hecho sucedido, algo mas allá de lo normal.

No soy quien mas puede ni quien mas quiere... Puedes notar el tamaño de este planeta? - Pues nota el tuyo y comparalo -

Aseguro, el próximo será mejor